Il est grand temps maintenant pour nous de nous attarder sur celui qui a réussi l’exploit de passer du statut de bouc émissaire à celui de vache sacrée en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire.

Le petit Fredo (Alcalinus Rochus) n’est alors qu’un tout jeune et tout naïf chien fou lorsqu’il fait son apparition à la pointe de la meute jaune et verte. Si, déjà, il montre de belles dispositions pour la course en continu pendant 90 minutes, il n’en reste pas moins qu’il nous fait alors bien rire grâce à sa qualité de précision qui n’est pas sans rappeler celle d’un Bjekovic des grands jours. C’était alors le temps béni des vendanges à foison, le petit Fredo ne ménageant pas sa peine pour nous offrir notre ration hebdomadaire de décrispation de nos muscles zygomatiques. Vint ensuite le temps de la rédemption, à la faveur d’un replacement salvateur au milieu de la clique canine. Du jour au lendemain, le vilain petit canard se mua en aboyeur en chef de la meute jaune et verte, notre infatigable Alcalinus devenant le symbole du chien de chasse ne lâchant jamais sa proie.

Le teint blafard, L’œil torve et les yeux rougis, c’est notre Fredo à nous pris en photo de bon matin avant l’entraînement. Comme vous pouvez en juger à son air hagard, notre chafouin copain n’aime rien tant que se détendre tranquillement avant d’aller se défouler sur les verts pâturages avoisinants. Grand amateur du reggae, il n’a pas encore tout à fait réussi à enseigner à son ami le Tryannus Landrus les rudiments de cette danse enfumée. Il faut dire que ce dernier à la fâcheuse manie de danser l’auriculaire levé et de ponctuer chaque couplet d’un « Hoy ! » sonore qui évoque plus un Fest-noz arrosé au Muscadet à Concarneau qu’une fin de soirée embrumée à Kingston.

Bien sûr il y eut quelques spectaculaires rechutes comme celle, déjà culte, de l’an passé lors de la célèbre démonstration du « Guide de la panenka foirée » de son ami Landrus. Rappelons brièvement les faits : Alors que 22 chiens fous s’encanaillaient joyeusement sur la pelouse depuis un certain temps déjà, alors que notre danseur de Fest-noz préféré entrevoyait déjà la séance qui allait le rendre célèbre, ce fut soudain le drame. Inattendu. Spectaculaire. Profitant d’un moment d’inattention de la meute à Pedrettus, le petit Fredo avait décidé, tout seul comme un grand qui aurait décidé de s’offrir un rab de nutella au goûter sans demander la permission à personne, de revenir à ses premières amours en allant vendanger tranquillou la balle salvatrice. Alors que le téléspectateur nantais hurlait déjà sa joie en renversant sa bière sur le tapis tout neuf, que le sochalien se fracassait le crâne contre son téléviseur, notre petit Fredo décidait d’envoyer la baballe tâter du cabot adverse plutôt que de faire trembler la niche au Sochalien reconnaissant devant tant de prévenance. Eh oui, l’est un peu têtu notre Fredo.
Mais il faut bien reconnaître que ces rechutes sont maintenant rarissimes, le mutin cabotin préférant servir ses congénères que d’aller tenter le diable lui-même. Sa mutation lui sied si bien que certains l’auraient d’ailleurs bien vu japper sous des latitudes parisiennes, mais c’était compter sans la sagacité du coquin qui préféra envoyer trois de ses collègues vérifier si le Vahidus est aussi câlin qu’on le dit.

Sa devise : « Vous êtes sûr que je ne suis pas plus fort en attaquant ? »